NoviusInfernalBerserk's Blog

German version of the text below. | Deutsche Version des textes unten.

Englisch:
Hey guys! I'm extremely happy to be able to announce, that I'm back to full health and doing my home workouts again! Unfortunately my mental health is as always still questionable. As mentioned before, I'm going through a severe god complex, which I know isn't realistic. This was always a thing for me but due to a lot of gaming, lack of realistic testing of my actual fighting abilities, but also as a mental defense to fight my physical illness and a fuel of excessive energy, this has reached different heights than on average within the last years but especially the last months. I fail to feel any shame or anxiety actively and like nothing could ever hurt me. There is also a strong indicator, that I may actually have ADHD or that my BPD has strong overlap with it. In any case "ADHD like" symptoms are bothering me the whole day as well.

As mentioned before I do know and understand, that I'm extremely anxious all day, but it's most of the time hidden behind a psychopathic defense, which sometimes makes me unable to address the reaction of anxiety within my body correctly. This leads to extreme excitement and a strong urge to fight, so I have to be very careful to not just start trash talking people impulsively based on my perhaps unrealistic perceptions of thinking, that I can easily beat them in a fight. So far this works very well though. I'm good at talking from a rational perspective and exressing inscurity or anxiety outwardly. Although this is driven by the concept of "covert narcissism", since I always believe in my own superiority. I'm internally feeling like one of those crazy guys, who are williing to take anyone on, not seeing or caring about potential consequences and it's going in the direction of "the stronger, the more experienced and the more seemingly dangerous the opponent" the better. I just fail to imagine myself losing in any situation. I'm feeling like I could overcome everything with just pure rage and sadism and if I wasn't self aware and intelligent, I would probably be found in some street fight scenario. Of course I'm saying this while not knowing what it's actually like to be that kind of person but the urge is definitely there and it feels more extreme than ever. I know it's weird, but I feel like I'm lucky to have AvPD alongside my other stuff. The AvPD is like an unconscious reaction to the excitement I actively feel, which further indicates, that the excitement is indeed anxiety. Ironically I'm not as much afraid to be hurt as I'm afraid of hurting others. Not because of too much empathy, but because of realistic consequences. I get the people, who are saying, that "fighting is normal" but unlike many others, I'm overthinking at high speed all day and since I know I'm a big, strong dude, who could theoretically hurt people, I end up being afraid of the consequences of doing so. There's a realistic component to street fighting, which may happen eventually, which I'm not truly ready to deal with.

So yeah, I'm kind of fighting this extreme urge, trying my best to stay realistic regarding what I should and shouldn't do, but I feel extremely excited and want to fight. Knowing, that it's internalized anxiety doesn't really help me not wanting to engage in potentially dangerous combat. I've been told it's an anxiety disorder a long time ago and have been living with the physical reaction for years, but this didn't make me stop craving fights, since my internal perception is just that clouded. While any combat sports gym would probably give me the "reality check" I probably need to calm down, I still just can't afford it and there's also some sort of concern when it comes to maintaining regular daily activity. For example, I have no issues to train for hours, but if I know I need to train at a specific time for one hour, I will most likely not be able to attain training regularly. Even if I would enter a gym, I would have intense issues with staying calm and just listening to people or learn things. My brain is running non stop and my body just wants to move. Either my whole body (training) or just my hands (gaming/writing). The less complex and "spammable" the movement, the better. As seen in my videos, I'm mostly just hoping to get better via "spamming" moves for a longer period of time. I feel extremely happy but also depressed and hateful cause I can't get what I ultimately want. I don't even know how it's possible to feel all this things at once. I'm angry because no one wants to fight me. I mean of course I know, that there are some people, but I'm also slightly vain and have specific requirements regarding similarities (age/shape/skill level). My urge to fight may be mostly caused by my antisocial nature, but there's still generally some level of internalized homosexuality in that and in my case the amount isn't that small, so it's tied to some level of physical attraction, even though I don't witness it actively as anything else but hate or dislike. Communication is also still very important to me, but extremely hard to maintain. I have a hard time not getting bored of peoples personality and I tend to become cold very quickly, when I feel like a meeting isn't realistic. There are sometimes people writing to me, who I'd be interested in, but it's rare to find someone, who's serious and actually wants to make things happen. Especially since I can't travel myself. I currently feel like I'm in need of a fight, preferably a free fight and I'm unfortunately not very patient when I don't get it right away. I'm of course keeping this entirely to myself besides rationally expressing how I feel, which I think is the ideal way to deal with things like that. Obviously I'm also trying to work on it.

Anyways, if there's anyone, who is willing to fight or even just train with me and actually serious about making it happen, please write to me. I'd be very thanksful and as always the style for training does not matter to me, as long as it's not tied to sexual ambitions. Mine are only related to "Bare Knuckle No Holds Barred Fighting", which is what I'm mostly looking to do from a competitive perspective and I'm still antisocial in nature, so I don't have any sexual urges besides violence. I want to tell people to not hesitate asking me for other competitions. I may perhaps consider it if I think, that I have good chances or am evenly matched from a realistic point of view, so instead of rejecting it in general, I will make decisions based on how comfortable I'd feel facing the person in the specific competition from a hopefully rational perspective. I'm doing my best to honestly change my obsession with pure brawling, because I want to expand my horizon and find ways to gain more realistic experience for my own sake but please note, that training martial arts or competing in them itself does not do anything for me sexually. If the only reason someone wants to meet for training, sparring or competition is some sort of fetish or hope for sexual action, a meeting with me won't be very interesting.

Just write to me if you're actually still interested. I will of course try to be honest and direct, but also always as polite as possible. Furthermore, I will try to be more active in the future when it comes to writing to and asking others for fights, sparring or training. All the best to everyone!

Deutsch/German:
Hey Leute! Ich freue mich extrem, schreiben zu können, dass ich wieder vollkommen gesund bin und mein Training zuhause wieder stattfindet!

Leider ist meine psychische Gesundheit nach wie vor fragwürdig. Wie bereits erwähnt, leide ich unter einem ausgeprägten Größenwahn, von dem ich weiß, dass er unrealistisch ist. Das war schon immer ein Teil von mir, aber durch exzessives Gaming, mangelnde realistische Tests meiner Kampffähigkeiten, aber auch als mentale Abwehr gegen meine körperliche Erkrankung und als Ventil für überschüssige Energie, hat sich das in den letzten Jahren, insbesondere aber in den letzten Monaten, deutlich verschlimmert. Ich empfinde keinerlei Scham oder Angst und habe das Gefühl, dass mir nichts etwas anhaben kann. Es gibt zudem starke Anzeichen dafür, dass ich möglicherweise ADHS habe oder dass meine BPS starke Überschneidungen damit aufweist. Jedenfalls plagen mich den ganzen Tag ADHS-ähnliche Symptome.

Wie bereits erwähnt, ist mir bewusst, dass ich den ganzen Tag über extrem ängstlich bin. Meistens verbirgt sich diese Angst jedoch hinter einer psychopathischen Abwehrhaltung, die es mir manchmal unmöglich macht, angemessen auf die körperliche Reaktion der Angst zu reagieren. Das führt zu extremer Aufregung und einem starken Kampfdrang. Deshalb muss ich sehr vorsichtig sein, nicht impulsiv mit Beleidigungen um mich zu werfen, basierend auf meiner vielleicht unrealistischen Annahme, ich könnte jeden im Kampf leicht besiegen. Bisher funktioniert das aber ganz gut. Ich bin gut darin, rational zu argumentieren und Unsicherheit oder Angst nach außen zu tragen. Das ist allerdings lediglich mit einer Art von "verdecktem Narzissmus" zu erklären, da ich immer an meine eigene Überlegenheit glaube. Innerlich fühle ich mich wie einer dieser Verrückten, die es mit jedem aufnehmen, ohne die möglichen Konsequenzen zu bedenken. Es geht in die Richtung: "Je stärker, erfahrener und scheinbar gefährlicher, desto besser." Ich kann mir einfach nicht vorstellen, in irgendeiner Situation zu verlieren, selbst wenn ich es versuchen würde. Ich habe das Gefühl, ich könnte alles mit purer Wut und Sadismus überwinden, und wenn ich nicht selbstreflektiert und intelligent wäre, würde man mich wahrscheinlich in irgendeiner Straßenkampfsituation finden. Natürlich sage ich das, ohne zu wissen, wie es ist, so eine Art von Person zu sein, aber der Drang ist definitiv da und fühlt sich extremer an als je zuvor. Ich weiß, es klingt komisch, aber ich habe das Gefühl, ich kann mich glücklich schätzen, neben meinen anderen Problemen auch noch eine ÄvPS zu haben. Die ÄvPS ist wie eine unbewusste Reaktion auf die Aufregung, die ich aktiv empfinde, was wiederum darauf hindeutet, dass diese Aufregung tatsächlich Angst ist. Ironischerweise habe ich weniger Angst davor, verletzt zu werden, als davor, andere zu verletzen. Nicht etwa aus übertriebener Empathie, sondern wegen der realistischen Konsequenzen. Ich verstehe die Leute, die sagen, dass "Schlägereien normal sind", aber im Gegensatz zu vielen anderen laufen meine Gedanken den ganzen Tag mit übertriebener Geschwindigkeit. Da ich weiß, dass ich ein großer, starker Kerl bin, der theoretisch andere verletzen könnte, fürchte ich mich letztendlich vor den Folgen. Straßenkämpfe haben eine realistische Komponente, die irgendwann passieren kann, und ich bin nicht darauf vorbereitet, mich damit auseinanderzusetzen.

Also ja, ich kämpfe irgendwie gegen diesen extremen Drang an und versuche, realistisch bezüglich den Dingen zu bleiben, die ich tun oder besser lassen sollte. Ich bin halt trotzdem unglaublich aufgeregt und will kämpfen. Zu wissen, dass es sich um verinnerlichte Angst handelt, hilft mir nicht wirklich dabei, mich nicht in potenziell gefährliche Kämpfe verwickeln lassen zu wollen. Mir wurde schon vor langer Zeit gesagt, dass es sich um eine Angststörung handelt, und ich lebe seit Jahren mit den körperlichen Reaktionen, aber das hat mich nicht davon abgehalten, Kämpfen zu wollen, da meine innere Wahrnehmung einfach komplett getrübt ist. Ein Kampfsportstudio würde mir wahrscheinlich den nötigen "Realitätscheck" verpassen, um mich zu beruhigen, aber ich kann es mir einfach nicht leisten. Außerdem mache ich mir Sorgen, wie ich meinen Alltag damit vereinbaren soll. Ich hätte zum Beispiel kein Problem damit stundenlang trainieren, aber wenn ich weiß, dass ich zu einer bestimmten Zeit eine Stunde trainieren muss, schaffe ich es höchstwahrscheinlich nicht, das Training regelmäßig zu absolvieren. Selbst wenn ich in ein Gym gehen würde, hätte ich große Probleme, ruhig zu bleiben und einfach nur zuzuhören oder etwas zu lernen. Mein Gehirn arbeitet ständig und mein Körper will sich einfach bewegen. Entweder mein ganzer Körper (Training) oder nur meine Hände (Gaming/Schreiben). Je einfacher und weniger komplex die Bewegung ist, desto besser. Wie man in meinen Videos sehen kann, hoffe ich vor allem, mich durch das "Spammen" von Techniken über einen längeren Zeitraum zu verbessern. Ich bin unglaublich glücklich, aber gleichzeitig auch depressiv und voller Wut, weil ich nicht das bekomme, was ich mir eigentlich wünsche. Ich weiß gar nicht, wie es möglich ist, all diese Gefühle gleichzeitig zu empfinden. Ich bin wütend, weil niemand mit mir kämpfen will. Natürlich weiß ich, dass es da einige Leute gibt, aber ich bin auch etwas eitel und habe bestimmte Ansprüche an Ähnlichkeiten (Alter/Figur/Fähigkeiten). Mein Drang zu kämpfen mag größtenteils durch meine antisoziale Natur bedingt sein, aber es schwingt da dennoch immer auch eine gewisse internalisierte Homosexualität mit, und in meinem Fall ist diese nicht unerheblich, sodass sie mit einer gewissen körperlichen Anziehung verbunden ist, obwohl ich sie aktiv nur als Hass oder Abneigung wahrnehme. Kommunikation ist mir nach wie vor sehr wichtig, aber extrem schwer aufrechtzuerhalten. Ich langweile mich schnell bei anderen Menschen und werde schnell distanziert, wenn ich das Gefühl habe, dass ein Treffen unrealistisch ist. Manchmal schreiben mir Leute, an denen ich interessiert wäre, aber es ist selten, jemanden zu finden, der es ernst meint und wirklich real was machen will. Vor allem, da ich selbst nicht reisen kann. Ich habe momentan das Gefühl, ich bräuchte einen Kampf, am liebsten einen Free Fight und wenn ich den nicht bekomme reißt mir einfach schnell der Geduldsfaden. Natürlich behalte ich das alles für mich. Abgesehen davon, dass ich meine Gefühle rational ausdrücke, was meiner Meinung nach der beste Weg ist, mit solchen Dingen umzugehen. Selbstverständlich versuche ich auch daran zu arbeiten.

Also, falls jemand Lust hat, mit mir zu kämpfen oder auch nur zu trainieren und es wirklich ernst meint, meldet euch bitte. Wie immer ist mir der Trainingsstil egal, solange er nicht mit sexuellen Ambitionen verbunden ist. Meine Neigungen beziehen sich ausschließlich auf "Bare-Knuckle No Holds Barred Kämpfe", was ich hauptsächlich aus Wettkampfsicht betreiben möchte. Ich bin nach wie vor antisozial und verspüre daher außer Gewalt keine anderen sexuellen Bedürfnisse. Ihr könnt mich gerne nach anderen Wettkämpfen fragen. Ich werde es mir vielleicht überlegen, wenn ich meine Chancen gut einschätze oder die Chancen realistisch gesehen ausgeglichen sind. Anstatt also generell abzulehnen, entscheide ich je nachdem, wie ich meine Chancen im jeweiligen Wettkampf gegen die betreffende Person aus hoffentlich möglichst rationaler Sicht einschätzen würde. Ich arbeite ehrlich daran, meine Besessenheit vom reinen Prügeln abzulegen und meinen Horizont zu erweitern, weil ich mehr Erfahrungen sammeln möchte. Ich möchte aber trotzdem betonen, dass mir das Training oder die Teilnahme an Kampfsportarten an sich sexuell nichts bringt. Wenn der einzige Grund, warum sich jemand zum Training, Sparring oder Wettkampf treffen möchte, eine Art Fetisch oder die Hoffnung auf irgendetwas sexuelles ist, wird ein Treffen mit mir nach wie vor nicht sonderlich interessant sein.

Schreib mir einfach bei Interesse. Ich werde selbstverständlich versuchen ehrlich und direkt zu sein, aber auch stets so höflich wie möglich. Zudem werde ich zukünftig auch versuchen aktiver zu werden, wenn es darum geht, andere anzuschreiben und nach Kämpfen, Sparring oder Training zu fragen.