NoviusInfernalBerserk's Blog

German version of the text below.|Deutsche Version des Textes unten.

English:
I've accidently written about a lot of wrong assumptions regarding my sexuality in the past, which I wasn't properly aware of. After some research, I've discovered a few new things and feel like I'm a lot closer to understanding my own sexuality.

First of all, I'm not actually homosexual. I've recently learned, that sexually being into rival mindset or even dominating another guy has nothing to do with homosexuality itself, unless it's really a permanent attraction to the male gender, that's tied to ones identity. The urge to dominate another guy, even if it's in any way sexual is natural and completely normal even among straight guys. It can happen to anyone, who has an identity/psychological state tied to fighting and it doesn't define one's sexual identity.

I'm not heterosexual or bisexual, because I'm not into women at all. This led me to assume, that I may be to some extent homosexual, which I now know is also completely wrong. Over the years of thinking I'm homosexual, I noticed, that I was different. I assumed homosexuality was all about fighting but all I did was projecting my own internal structure onto others. Later I noticed, that homosexuality was different from what I thought, so I assumed, that I was just a "broken gay guy", who's internally suffering from internalized homophobia, but this was also completely wrong. If I would have been suffering from internalized homophobia, my issues would have been resolved already, because I'm just not really homophobic. The most defining factor is, that there's simply no urge to do anything sexual with a guy unless it's tied to fighting.

My urge for fighting is coming from the natural urge to dominate another male, not from being a homosexual dude with internalized homophobia. If that was the case, I would be secretly dreaming from sexual interaction with other males without it being tied to fighting. That's however not the case. I rarely have any sexual urges, that I want to live out and even if I do have them, they are only tied to dominating in a fight not to sexual attraction towards a specific individual I have no connection to. It's really only about showing dominance and nothing else. This is actually a huge difference to being homosexual from a psychological point of view because internalized homophobia can be changed, while simply not being homosexual and not having any stable sexual urge regarding men unless it serves the very specific goal of showing dominance can't be changed.

The reason why fighting is my only way to having access to sexuality is not that I'm homosexual, it's because I simply have no sexual orientation. There is currently literally no existing label, that would 100% fit me. I end up being gay simply because I'm into the fighting aspect between men, but this is something every man, who's focusing on rivalry for one reason or the other has access to and even when I'm into dominating a man sexually after a fight, that's just a very natural way of showing dominance without hurting the other man. It's simply tied to hierarchy and status and says nothing about sexuality. As an antisocial person, I tend to be more into the act of hurting than the act of dominating, because I'm simply not as empathetic and social to begin with, but once I like someone, I also tend to become less cold and this then sometimes makes me want to dominate sexually instead of hurting the other man in order to resolve something without violence. The domination is not homosexual, because it's not motivated by homosexuality itself. It's motivated by wanting to dominate/win without hurting someone. I thought this was some weird kind of "demisexuality" and it could actually be considered that, but the transition from wanting to hurt into wanting dominate is really just the transition from being more antisocial to being more social for me. The more I hate someone, the more I'd like to hurt them. The more I like someone, the more I want to dominate them. Both requires mirroring and seeing the other person as rival though. This easily explains the "demisexual" aspects on this and why there is some sort of "attraction" required. So regarding rivalry and fighting, I've noticed two types of situations where this urge to dominate other males sexually or erotically appears for me. The first is when the rivalry is becoming more social and the second is when a man is straight or does not want to be sexualized, which is an antisocial trait. I completely understand the moral flaws coming from the second scenario, but I don't wanna lie about it. I mentioned having an internal psychological construct of "borderline malignant narcissism", meaning, that my personality core is somewhere inbetween those two concepts. My avoidant personality traits show more through anxiety management in social stress situations, that are specificially including multiple people but it's not really where my internal personality core lies. Antisocial personality traits do invite interests like this and they can also be explained by natural social bonding mechanisms. Theoretically one could agree to such a fight beforehand and then we could just do it, but any consensual activity in our society requires to be able to be stopped at any point. Meaning if two people, who do not like to be dominated sexually, engage in such a fight, both could quit the fight at any point. If one does lose and then suffers the consequences, he could just say, that he doesn't want it and the other person would be forced to stop, because otherwise it would become a crime. With my mind state, I can't agree to this kinds of stakes for two reasons. The first reason is, that I do not like to suffer the consequences and can't deal with them mentally, since I'm not homosexual and would not willingly agree to being dominated sexually even if I lose. This alone isn't that much of a problem, cause I'd never go to the police for whatever happens at a consensual meeting, but the second reason is, that I could never trust the other person enough to let me dominate them willingly, since they could simply end it at any point, which would mean, that I'd just have to leave, since I would never commit anything, that would be considered a crime and could be used against me. The second reason and lack of trust makes any kind of stakes impossible to live in reality with strangers for me. I don't trust others enough to agree to taking the risk for myself. In some cases I had to cut ties with straight people, who wanted to fight, because the urge to dominate them for "alpha status" became too big due to my borderline condition. This is just another reason, why any kind of chat rivalry, that included things like trash talking or stakes never worked long term for me so far. However, I do understand myself well enough nowadays to be able to say, that stakes and sexual domination in specific fights would theoretically be interesting to me. I will try to look into groups and maybe be more open to the interest overall in the future when it comes to looking for a relationship. I know the domination interest can come at a later time through bonding mechanisms for me and that it's not absent in general. Despite that, I wanna stay away from the idea of actually living them with strangers in reality though.

After learning all of this I was wondering why I still care so much about "physical attraction" when fighting others and the answer is, that I simply value similarities like strength, muscles, equality, age, masculinity and similar qualities because of the mirroring aspect. My urge for fights is basically just looking for a fitting rival, who's similar to me physically but most imporantly mentally. This is completely different from homosexual attraction. If a match feels somehow uneven or if a person does not feel similar or manly enough to me, I lose interest, simply because it's serving the purpose of mirroring and not the purpose of homosexual activity. I'm not looking for someone, who's attractive to me, I'm looking for someone, who's similar to myself. This also explains why one-sided activities and masochism don't fit my image of masculinity. The need for mirroring in rivalry is further exacerbated by my borderline personality because it shapes my identity and borderline also further enhances the effect rivalry has on me emotionally. This is why I tend to get addicted to it very easily. Since I have no sexual orientation, the "battle/war boner" has become my only way to feel "sexual attraction" very early in life, which led to me hyperfocusing it the rest of my life thinking I may be homosexual. Then I was wondering, why I'm homoromantic oriented and can genuinely fall in love with men in my own way. Doesn't this make me at least to some extent homosexual then? The answer to this seems to be "no". I bond emotionally with men, because they are simply the only people, who can give me what I need. Fighting each other on fully equal terms, similar strength level, rivalry and similar body types, increasing and developing similar strength and skill levels together. Men are simply the ones, who can give me what I'm looking for when it comes to mirroring and since I'm not straight, I ended up being romantically focused on men. The deeper I dig into my own psychology, the more I feel like, I'll spend my life being lonely. Obviously straight men can't be partners for me, because I do want someone's focus on me, while they aren't really offering what I need emotionally. Being with a homosexual or bisexual guy is also a serious struggle, cause I can't really offer them what they need, since I'm just not homosexual myself.

Do I still consider myself "gay"? The answer to this is: "Yes I do". The reason is, that being "gay" and being "homosexual" are simply not the same thing. "Gay" is a more multidimensional label, that also includes being "homoromantic", which is a label, that suits me. The only labels, that currently suit me to some extent are: Gay (Homoromantic), Graysexual (Demisexual, Aceflux and eventually other labels of graysexuality, which could explain being affected mainly by feelings like extreme love or rivalry leading to craving sexual acts, that are not determined by my sexual orientation but other complicated psychodynamics happening in my brain and therefore being able to perhaps engage sexually in at least some way once the correct conditions are met) and queer (this is just a bigger, less defined label, that may include my own sexual dynamics as well). I'm aware, that there is a label called "side", which often refers to gay people, who do not like typical homosexual activity like anal intercourse and instead have other homosexual activities they like, but I noticed, that this label doesn't really fit me, since I do not like homosexual activities to begin with. "Side" is nothing but the "position" I'm "forced" into on gay dating websites.

What's the point of writing this and what does it change? I want to further explain my own sexuality and correct my wrong assumptions regarding myself and others. I've called out people, who are straight for having homosexual tendencies simply because they like fighting and I now try to correct this because I'm aware of my own superficial view on sexuality, that was simply lacking actual knowledge. Human sexuality is complex and I should have known, that I can't simplify things like this. If anyone (specifically people with BPD) can relate to what I'm writing here, all I can say is: Don't make the same mistake as I did questioning your own identity and sexuality, while trying to label yourself something you are not, just to fit more common social expectations. We are all highly complicated and some of us have a very complex internal structure. Knowing this now changes a lot for me personally. I used to wrongly assume, that I was to some extent homosexual and had some levels of internal homophobia going on, that led to me just being into fighting men, but that's just not the case for me at all. I'm just not homosexual to begin with and the dynamics happening within me are something completely different than what's considered homosexuality.

Thanks to everyone, who's visiting my profile and reads all of this.

Deutsch/German:
Ich habe in der Vergangenheit unbewusst viele falsche Annahmen über meine Sexualität verbreitet. Nach einiger Recherche habe ich ein paar neue Dinge gelernt und fühle mich nun viel viel näher daran, meine eigene Sexualität wirklich zu kennen.

Zunächst einmal möchte ich klarstellen, dass ich nicht homosexuell bin. Ich habe kürzlich erfahren, dass sexuelles Interesse an Rivalität oder gar Dominanz mit anderen Männern nichts mit klassischer Homosexualität zu tun hat, es sei denn, es handelt sich um eine dauerhafte Anziehung zum männlichen Geschlecht, die mit der eigenen Identität verknüpft ist. Der Drang, einen anderen Mann zu dominieren, selbst wenn er sexuell motiviert ist, ist auch unter heterosexuellen Männern völlig normal. Das kann bei jedem vorkommen, dessen Identität oder psychische Verfassung mit Kampf verbunden ist, und es definiert nicht die sexuelle Identität.

Ich bin weder heterosexuell noch bisexuell, da ich mich überhaupt nicht zu Frauen hingezogen fühle. Das führte mich zu der Annahme, dass ich vielleicht in gewissem Maße homosexuell sei, was, wie ich heute weiß, völlig falsch ist. Im Laufe der Jahre, in denen ich dachte, ich sei homosexuell, bemerkte ich, dass ich anders war. Ich nahm an, Homosexualität hätte nur mit Kämpfen zu tun, aber ich projizierte lediglich meine eigene innere Struktur auf andere. Später merkte ich, dass Homosexualität anders ist, als ich dachte, und nahm daher an, ich sei einfach ein „kaputter schwuler Mann“, der innerlich unter internalisierter Homophobie leidet, aber auch das war völlig falsch. Wenn ich tatsächlich unter internalisierter Homophobie gelitten hätte, wären meine Probleme längst gelöst, denn ich bin einfach nicht mehr wirklich ​​homophob. Der entscheidende Faktor ist, dass ich einfach kein sexuelles Verlangen nach einem Mann verspüre, es sei denn, es ist mit Kämpfen verbunden.

Mein Kampfdrang entspringt dem natürlichen Bedürfnis, einen anderen Mann zu dominieren, nicht etwa internalisierter Homophobie. Wäre dem so, würde ich heimlich von sexuellen Interaktionen mit anderen Männern träumen, ohne dass diese mit Kämpfen in Verbindung stehen würden. Das ist aber nicht der Fall. Ich hab selten sexuelle Bedürfnisse, die ich ausleben möchte, und selbst wenn, beziehen sie sich ausschließlich auf die Dominanz im Kampf, nicht auf sexuelle Anziehung zu einer bestimmten Person, zu der ich keine Verbindung habe. Es geht mir einzig und allein um Dominanzdemonstration. Das ist aus psychologischer Sicht ein gewaltiger Unterschied zur Homosexualität, denn internalisierte Homophobie lässt sich verändern, während die Tatsache, nicht homosexuell zu sein und keine stabilen sexuellen Bedürfnisse gegenüber Männern zu haben – es sei denn, sie dienen dem spezifischen Ziel der Dominanzdemonstration –, unveränderlich ist.

Der Grund, warum Kämpfe für mich der einzige Weg sind, Sexualität auszuleben, ist nicht der, dass ich homosexuell bin, sondern der, dass ich schlicht keine sexuelle Orientierung habe. Es gibt derzeit buchstäblich kein Label, das hundertprozentig auf mich zutreffen würde. Ich fühle mich letztendlich schwul, weil mich der Kampf zwischen Männern fasziniert. Aber das ist etwas, worauf jeder Mann, der aus irgendeinem Grund auf Rivalität fokussiert ist, Zugriff hat. Und selbst wenn ich nach einem Kampf einen Mann sexuell dominieren möchte, ist das einfach eine ganz natürliche Art, Dominanz zu zeigen, ohne den anderen zu verletzen. Es hängt schlicht mit Hierarchie und Status zusammen und sagt nichts über die Sexualität von jemandem aus. Als eher antisozialer Mensch neige ich eher dazu, verletzen als dominieren zu wollen, weil ich von Natur aus nicht besonders empathisch und sozial bin. Sobald ich aber jemanden mag, werde ich tendenziell weniger distanziert, und das führt manchmal dazu, dass ich sexuell dominieren möchte, anstatt den anderen zu verletzen, um das Ganze gewaltfrei zu lösen. Die Dominanz ist nicht homosexuell motiviert, da sie nicht durch Homosexualität an sich motiviert ist. Sie ist motiviert durch den Wunsch, zu dominieren/zu gewinnen, ohne jemanden zu verletzen. Ich dachte, es wäre eine seltsame Form von "Demisexualität", und man könnte es tatsächlich so bezeichnen, aber der Übergang vom Wunsch zu verletzen zum Wunsch zu dominieren ist für mich eigentlich nur der Übergang von antisozialem zu sozialerem Verhalten. Je mehr ich jemanden hasse, desto mehr möchte ich ihn verletzen. Je mehr ich jemanden mag, desto mehr möchte ich ihn dominieren. Beides erfordert jedoch Spiegelung und die Wahrnehmung der anderen Person als Rivalen. Das erklärt ganz einfach die "demisexuellen" Aspekte und warum eine gewisse "Anziehungskraft" erforderlich ist. Was Rivalität und Kämpfe angeht, habe ich zwei Situationen beobachtet, in denen der Drang, andere Männer sexuell oder erotisch zu dominieren, bei mir auftritt. Die erste Situation ist, wenn die Rivalität eher sozial geprägt ist, die zweite, wenn ein Mann heterosexuell ist oder nicht sexualisiert werden möchte, was ein antisoziales Merkmal darstellt. Mir sind die moralischen Probleme im zweiten Szenario vollkommen bewusst, aber ich möchte nicht leugnen, dass es mir etwas gibt. Ich erwähnte bereits, dass ich eine Art "Borderline malignen Narzissmus" habe, was bedeutet, dass mein innerer Kern zwischen diesen beiden Konzepten liegt. Meine vermeidenden Persönlichkeitsmerkmale zeigen sich eher in der Bewältigung von Angstzuständen in sozialen Stresssituationen, insbesondere wenn mehrere Personen beteiligt sind, aber sie sind nicht wirklich der Kern meiner inneren Persönlichkeit. Antisoziale Persönlichkeitsmerkmale begünstigen solche Interessen, die sich auch durch natürliche Mechanismen sozialer Bindung erklären lassen. Theoretisch könnte man sich vorher auf einen solchen Kampf einigen und ihn dann einfach austragen, aber jede einvernehmliche Aktivität muss in unserer Gesellschaft jederzeit beendet werden können. Das heißt, wenn zwei Personen, die nicht sexuell dominiert werden wollen, einen solchen Kampf beginnen, könnten beide ihn jederzeit beenden. Wenn man verliert und die Konsequenzen tragen muss, könnte man einfach sagen, dass man das nicht will, und die andere Person wäre gezwungen aufzuhören, da es sonst eine Straftat wäre. In meinem Zustand kann ich solchen Einsätzen aus zwei Gründen nicht zustimmen. Erstens möchte ich die Konsequenzen nicht tragen und kann sie psychisch nicht verarbeiten, da ich nicht homosexuell bin und mich nicht freiwillig sexuell dominieren lassen würde, selbst wenn ich verliere. Das allein wäre nicht so problematisch, da ich aufgrund von einvernehmlichen Treffen mit meiner Zustimmung selbst nie zur Polizei gehen würde, aber der zweite Grund ist, dass ich der anderen Person nie genug vertrauen könnte, sich von mir freiwillig dominieren zu lassen, da sie es jederzeit beenden könnte. Dass es beendet werden würde, würde bedeuten, dass ich einfach gehen müsste, da ich niemals etwas machen würde, was als Straftat gelten und in irgendeiner Form gegen mich verwendet werden könnte. Der zweite Grund und mein Mangel an Vertrauen, macht es mir unmöglich, jegliche Art von Risiko mit Fremden in der Realität zu einzugehen. Ich vertraue anderen nicht genug, um das Risiko für mich selbst einzugehen. In manchen Fällen musste ich sogar den Kontakt zu heterosexuellen Männern abbrechen, die kämpfen wollten, weil der Drang, sie für den „Alpha-Status“ zu dominieren, aufgrund meines Borderline-Zustands zu groß wurde. Das ist ein weiterer Grund, warum jegliche Art von Chat-Rivalität, die Dinge wie Beleidigungen oder Einsätze beinhaltete, bisher nie langfristig für mich funktioniert hat. Ich verstehe mich heute jedoch gut genug, um sagen zu können, dass Einsätze und sexuelle Dominanz mich in gewissen Kämpfen theoretisch interessieren würden. Ich werde versuchen, mich in Gruppen umzusehen und in Zukunft, wenn es um die Suche nach einer Beziehung geht, vielleicht generell offener für dieses Interesse zu sein, sobald man sich wirklich gut kennt. Ich verstehe jetzt, dass das Interesse an Dominanz durch Bindungsmechanismen erst im späteren Kontaktverlauf aufkommen kann und dass es mir nicht grundsätzlich fehlt. Trotzdem möchte ich mich von der Idee fernhalten, solche Dinge tatsächlich mit Fremden in der Realität zu vereinbaren.

Nachdem ich all das gelernt hatte, fragte ich mich, warum mir „körperliche Anziehung“ beim Kämpfen immer noch so wichtig ist. Die Antwort ist, dass ich Ähnlichkeiten wie Stärke, Muskeln, Ausgeglichenheit, Alter, Männlichkeit und ähnliche Eigenschaften aufgrund des Spiegelungsaspekts brauche. Der Antrieb für meinen Kampfdrang kommt im Grunde dadurch, einen passenden Gegner zu finden, der mir körperlich, aber vor allem mental ähnlich ist. Das ist etwas völlig anderes als homosexuelle Anziehung. Wenn sich ein Kampf unausgewogen anfühlt oder mir jemand nicht ähnlich oder männlich genug erscheint, verliere ich das Interesse, einfach weil das Ganze dem Spiegelungsaspekt dient. Ich suche nicht jemanden, den ich attraktiv finde, sondern jemanden, der mir nahesteht und ähnlich ist. Das erklärt auch, warum ich einseitige Aktivitäten und Masochismus nicht zu meinem Bild von Männlichkeit passen. Das Bedürfnis nach Spiegelung in Rivalitäten wird durch meine Borderline Persönlichkeit noch verstärkt, da sie meine Identität prägt und Borderline die emotionale Wirkung von Rivalitäten verstärkt. Deshalb neige ich dazu, sehr leicht davon abhängig zu werden. Da ich keine sexuelle Orientierung habe, wurde der "Battle/War Boner" schon sehr früh in meinem Leben, zu meiner einzigen Möglichkeit, "sexuelle Anziehung" zu empfinden, was dazu führte, dass ich mich den Rest meines Lebens darauf konzentrierte und daher dachte, dass ich homosexuell bin. Dann fragte ich mich, warum ich homoromantisch orientiert bin und mich auf meine Weise in Männer verlieben kann. Bin ich dann nicht zumindest teilweise homosexuell orientiert? Die Antwort scheint „nein“ zu sein. Ich baue emotionale Bindungen zu Männern auf, weil sie einfach die Einzigen sind, die mir das geben können, was ich brauche. Wir messen uns auf Augenhöhe, haben ein ähnliches Kraftniveau, Rivalität und ähnliche Körpertypen und entwickeln gemeinsam ähnliche Stärken und Fähigkeiten. Männer sind einfach diejenigen, die mir das geben können, wonach ich suche, wenn es um Spiegelung geht. Und da ich nicht heterosexuell bin, habe ich mich romantisch auf Männer konzentriert. Je tiefer ich in meine eigene Psyche eindringe, desto mehr habe ich das Gefühl, mein Leben einsam zu verbringen. Heterosexuelle Männer kommen für mich offensichtlich nicht als Partner infrage, denn ich wünsche mir, dass sich jemand auf mich konzentriert, während sie mir emotional nicht das bieten können, was ich brauche. Eine Beziehung mit einem homosexuellen oder bisexuellen Mann ist ebenfalls schwierig, da ich ihnen nicht das geben kann, was sie brauchen, weil ich selbst nicht homosexuell bin.

Betrachte ich mich noch als „schwul“? Die Antwort lautet: „Ja.“ Der Grund dafür ist, dass „schwul“ und „homosexuell“ einfach nicht dasselbe sind. „Schwul“ ist ein vielschichtigerer Begriff, der auch „homoromantisch“ einschließt – eine Bezeichnung, die gut zu mir passt. Die einzigen Bezeichnungen, die mich derzeit einigermaßen beschreiben, sind: schwul (homoromantisch), grausexuell (demisexuell, Aceflux und eventuell andere Bezeichnungen für Grausexualität, die erklären könnten, warum ich hauptsächlich von Gefühlen wie extremer Liebe oder Rivalität beeinflusst werde, die zu einem Verlangen nach sexuellen Handlungen führen können. Diese werden nicht durch meine sexuelle Orientierung bestimmt, sondern durch andere komplexe psychodynamische Prozesse in meinem Gehirn, wodurch ich unter bestimmten Bedingungen zumindest teilweise sexuell aktiv sein kann) und queer (eine umfassendere, weniger definierte Bezeichnung, die auch meine eigene sexuelle Dynamik einschließen kann). Mir ist bewusst, dass es ein Label namens „Side“ gibt, das sich auf schwule Menschen bezieht, die typische homosexuelle Praktiken wie Analverkehr nicht mögen, sondern andere homosexuelle Aktivitäten bevorzugen. Mir ist jedoch aufgefallen, dass dieses Label nicht wirklich auf mich zutrifft, da ich von vornherein keine homosexuellen Aktivitäten ohne Kampf ausüben möchte. "Side" ist nur die "Position"  in die ich auf schwulen Dating Websites "gezwungen" werde.

Was soll das Ganze und was ändert es? Ich möchte meine eigene Sexualität genauer erklären und meine falschen Annahmen über mich selbst korrigieren. Ich habe auch schon behauptet, dass heterosexuelle Menschen, homosexuelle Neigungen haben, nur weil sie gerne kämpfen. Das möchte ich jetzt richtigstellen, da mir meine oberflächliche Sicht auf Sexualität bewusst geworden ist, die schlichtweg auf mangelndem Wissen beruhte. Menschliche Sexualität ist komplex, und ich hätte wissen müssen, dass man so etwas nicht vereinfachen kann. Falls sich jemand (insbesondere jemand mit einer BPS) in dem wiederfindet, was ich hier schreibe, kann ich nur sagen: Mach nicht denselben Fehler wie ich und hinterfragt deine eigene Identität und Sexualität, während du versuchst, dich selbst in eine Schublade zu stecken, nur um gesellschaftlichen Erwartungen zu entsprechen. Wir alle sind sehr komplex, und manche von uns haben eine sehr komplexe innere Struktur. Für mich persönlich hat sich vieles verändert. Früher nahm ich fälschlicherweise an, dass ich in gewissem Maße homosexuell sei und eine gewisse innere Homophobie hätte, die dazu führte, dass ich mich nur für Kämpfe mit Männern interessierte. Aber das trifft überhaupt nicht auf mich zu. Ich bin von Natur aus nicht homosexuell, und die Dynamik in mir ist etwas völlig anderes als das, was man allgemein als Homosexualität bezeichnet.

Vielen Dank an alle, die mein Profil besuchen und das hier lesen.