NoviusInfernalBerserk's Blog

English:
Whenever I try to build a persona, that would be actually interested in competing in martial arts, there's an episode of internal emptiness, that successfully shatters it. I'd constantly need to be overstimulated by doing sports to maintain interest and since I always get into overtraining, this is impossible to maintain. When I'm overstimulated, I do not care that much about street fighting and as long as I'm not invited by someone else, all I end up looking for is training but once I'm understimulated I crave nothing but getting into a street fight. Restraining from the urge to just insult people and try to manipulate them into fights requires a lot of energy and when it comes to my feelings, I don't even understand why I'm trying to avoid it so much in the first place. Of course I still always do have some access to rationality, which ultimately saves me from going out and try to fight in real life but restraining from trying to get it online is quite the challenge. I think the only thing that keeps me from trying to get it online nowadays is the fact, that no one who has a similar age/weight and isn't like myself would agree to it anyways, while those who are like me, make me become obsessed with them over time, which then triggers a narcissistic defense, that makes me feel above them and ultimately lose interest. I'm currently trying to avoid being dragged into those dynamics via chat cause I can't control it and most of those people are too far away anyways.

Personally I don't know how people with BPD/ASPD, who have a similar level of intensity as me regarding those conditions get into something like combat sports. Not that I know anyone with the diagnosis, who does practice it regularly in the first place, but I feel like the interest is just not maintainable and the more I try to force myself into rules and social structures, the more resistance I feel. I of course don't know how all my other stuff plays into this but I think the combination of BPD, ASPD and NPD is the main reason why I hate structured social environments. Not saying that AvPD/PPD traits and potentially ADHD (which I may have but haven't been diagnosed with) do not play a role, but I heard from people with just BPD alone, with NPD & ASPD comorbidity or ADHD/AvPD alone, that they've not just been able to get into combat sports, but also successfully maintained practicing it. People with both BPD & ASPD on the other hand always mentioned to me, that they don't have any interest and only love the rush of street fighting. I wonder if it's the combination of those 2, all my symptoms in general or simply the intensity of those conditions within me, that makes me unable to become seriously interested.

No matter how nice and friendly I try to act, internally social structures just don't get to me. I do rationally understand why I shouldn't hurt opponents but it doesn't change the fact, that the lack of danger and sadistic pleasure keeps me away from martial arts. I don't like risking injuries via face punches without gaining anything (competitive boxing, kickboxing, MMA) and I also don't like to risk being dominated without gaining anything (wrestling, BJJ, grappling with just bodyshots). While understanding moral structures rationally, I fail to feel the urge to adapt to them. Kinda like: "If I can't get what I want, I'm just not doing it at all". However, most men need some physical connection via sports and someone with BPD needs it more than others, so I really wonder what I'm lacking? I do cognitively understand it but I just can't feel it and keep spiraling. What do those people, who are interested in regular competition have what I don't have? Do I lack genuine interest in it or is it more like the pain of having to follow rules is worse than the lack of competition in my life? Is understanding my narcissism and being able not to act antisocial the best I can expect to strive for? Did I already hit my personal limit?

Like always I have no issue with low impact/contact sparring, that's just an activity for me like swimming or strength training but for now I've decided to give up and try to both mentally and physically stay away from actual competitive fighting in real life. I'm not perfect and if someone offers the perfect meeting, I'd probably still be interested, but the reality is, that I currently completely lack any mental stability for it, since I basically just like taking risks and hurting people in those kind of competitive fights. I don't have any sportsmanship and the will to change that is simply no longer there. It's ironic but as I often said, I really think the only thing, that would realistically make me able to actually do harder sparring or competitive martial arts is connection and actually caring about the other person, because borderline might eliminate the desire to hurt in this case. Regarding chats I've noticed I currently lack interest in being messaged by people, who are far away and couldn't deliver regular meetings. This pretty much turns me into a "dead" profile for now. Although I hope this will change again in the future. Despite that I might perhaps continue to write occassional updates whenever I feel like it. What I'm ultimately trying to say is, that I'm limiting myself to just be a profile viewer for now. If someone's close enough, I might consider a normal meeting, that may lead to training, but actual fighting is currently no option.

Deutsch/German:
Immer wenn ich versuche, etwas aufzubauen – wie zum Beispiel eine Persona, die tatsächlich Interesse an kompetitivem Kampfsport hätte –, überkommt mich eine innere Leere, die wieder alles zunichtemacht. Ich bräuchte ständige sportliche Überstimulation, um das Interesse aufrechtzuerhalten, aber da ich immer zu Übertraining neige, ist das auf Dauer unmöglich. Im ausgelasteten Zustand interessieren mich Straßenkämpfe nicht sonderlich, und solange ich nicht von jemandem dazu aufgefordert werde, suche ich dann nur nach Training. Sobald ich aber unterstimuliert bin, sehne ich mich nach nichts anderem als einem Straßenkampf. Dem Drang zu widerstehen, Leute zu beleidigen und sie zu Kämpfen zu provozieren, kostet viel Energie, und was meine Gefühle angeht, verstehe ich selbst nicht, warum ich es überhaupt so sehr zu vermeiden versuche. Ich habe natürlich immer noch einen Funken Vernunft, der mich letztendlich davor bewahrt, das im echten Leben auszuleben. Aber mich online davon abzuhalten Leute dafür finden zu wollen, ist nach wie vor eine echte Herausforderung. Ich glaube, das Einzige, was mich davon abhält, ist die Tatsache, dass sowieso niemand in meinem Alter und mit meinem Gewicht, der nicht so ist wie ich, zustimmen würde, während diejenigen, die so sind wie ich, mich mit der Zeit komplett in ihren Bann ziehen, was dann eine narzisstische Abwehr auslöst, die mir das Gefühl gibt, über ihnen zu stehen, und mich letztendlich das Interesse verlieren lässt. Ich versuche momentan, mich nicht in diese Dynamiken per Chat hineinziehen zu lassen, da ich es nicht kontrollieren kann und die meisten dieser Leute sowieso zu weit weg wohnen.

Ich persönlich verstehe nicht, wie Menschen mit einer BPS und APS, die diese Störungen ähnlich intensiv erleben wie ich, in Kampfsportarten einsteigen. Ich kenne zwar niemanden mit dieser Diagnose, der regelmäßig Kampfsport betreibt, aber ich habe das Gefühl, dass das Interesse einfach nicht von Dauer ist. Je mehr ich versuche, mich an Regeln und soziale Strukturen anzupassen, desto mehr Widerstand erlebe ich. Natürlich weiß ich nicht, wie meine anderen Probleme damit zusammenhängen, aber ich denke, die Kombination aus BPS, APS und NPS ist der Hauptgrund, warum ich strukturierte soziale Umgebungen hasse. Ich will damit nicht sagen, dass Merkmale einer ängstlich-vermeidenden Persönlichkeitsstörung oder einer paranoiden Persönlichkeitsstörung und möglicherweise vorhandenes ADHS (das ich möglicherweise habe, aber nicht diagnostiziert wurde) keine Rolle spielen. Ich habe aber von Menschen mit BPS allein, Menschen mit NPS und APS als Komorbidität oder mit ADHS/ÄvPS allein gehört, dass sie nicht nur in Kampfsportarten eingestiegen sind, sondern diese auch länger erfolgreich betrieben haben. Menschen mit BPS und APS hingegen haben mir immer wieder erzählt, dass sie kein Interesse daran haben und nur den Adrenalinrausch von Straßenkämpfen lieben. Ich frage mich, ob es die Kombination dieser beiden Dinge oder meine Symptome im Allgemeinen oder einfach deren Intensität ist, die mich daran hindert, mich ernsthaft dafür zu interessieren.

Egal wie nett und freundlich ich mich auch gebe, innerlich erreichen mich soziale Strukturen einfach nicht. Ich verstehe rational, warum ich meine Gegner nicht verletzen sollte, aber das ändert nichts daran, dass mich der Mangel an Gefahr und sadistischer Befriedigung vom Kampfsport abhält. Ich riskiere ungern Verletzungen durch Schläge ins Gesicht, ohne etwas zu gewinnen (Boxen, Kickboxen, MMA), und ich riskiere auch nicht, dominiert zu werden, ohne etwas zu gewinnen (Ringen, BJJ, Grappling mit reinen Körpertreffern). Obwohl ich moralische Strukturen rational verstehe, verspüre ich nicht den Drang, mich ihnen anzupassen. So nach dem Motto: "Wenn ich nicht bekomme, was ich will, mache ich es gar nicht erst." Die meisten Männer brauchen jedoch körperliche Nähe über Sport, und jemand mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung braucht sie oft mehr als andere. Deshalb frage ich mich, was mir fehlt. Ich verstehe es intellektuell, aber ich kann es einfach nicht fühlen oder aufhören darüber nachzudenken. Was haben die Menschen, die regelmäßig Wettkämpfe bestreiten, was mir fehlt? Fehlt es mir an echtem Interesse daran, oder ist es eher so, dass der Druck, Regeln befolgen zu müssen, schlimmer ist als der Mangel an Wettbewerb in meinem Leben? Ist es das Beste, was ich anstreben kann, meinen Narzissmus zu verstehen und mich nicht antisozial zu verhalten? Habe ich meine persönliche Grenze bereits erreicht?

Wie immer habe ich kein Problem mit Sparring mit geringer Belastung und wenig Körperkontakt. Das ist für mich einfach eine Aktivität wie Schwimmen oder Krafttraining. Im Moment habe ich mich aber entschieden, mich mental und körperlich von echten Wettkämpfen fernzuhalten. Ich bin nicht perfekt, und wenn mir jemand das perfekte Treffen anbieten würde, wäre ich wahrscheinlich immer noch interessiert. Fakt ist aber, dass mir momentan die mentale Stabilität dafür fehlt da ich in kompetitiven Kämpfen einfach nur auf Risiko und Verletzung aus bin. Mir fehlt es da an "Sportlichkeit" und auch der Wille das zu ändern ist einfach nicht mehr gegeben. Es ist paradox, aber wie ich schon oft geschrieben habe, glaube ich wirklich, dass mir nur eine Verbindung und echtes Interesse am anderen Menschen zu härterem Sparring oder Wettkämpfen verhelfen würden, da durch Borderline der Wunsch zu verletzen in dem Fall wegfallen könnte. Was Chats angeht, habe ich festgestellt, dass ich momentan kein Interesse daran habe, von Leuten angeschrieben zu werden, die weit weg wohnen und keine regelmäßigen Treffen ermöglichen können. Dadurch ist mein Profil im Moment quasi "inaktiv". Ich hoffe aber, dass sich das in Zukunft mal wieder ändert. Ich werde eventuell weiterhin gelegentlich Updates schreiben, wenn ich Lust dazu habe. Im Grunde möchte ich sagen, dass ich mich vorerst darauf beschränke, nur Profile anzusehen. Wenn jemand in meiner Nähe ist, könnte ich ein normales Treffen in Betracht ziehen, das vielleicht zu einem Training führen könnte, aber ein richtiger Kampf ist momentan keine Option.